Пълна версия: Тихо се сипе белият сняг...
Сайдусан гъз - запек не знае :lol_2: :lol_2: :lol_2:
Изпит след 1 клас
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"
Вие за кой клас сте?
Източник
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"
Вие за кой клас сте?
Източник
На всеки се е случвало да се издъни!Я да видим дали издънката съвпада с някоя точка по долу!
1) вътре ли е вече?
2) и това ли беше всичко?
3) ти кво ? ебаваш ли се с мен?.
4) (звъни телефона) ало? Ааа, нищо, а ти?
5) а стига бе, трябва ли да плащам сега?
6) да ти се обаждам ли утре?
7) ооох, мамо, мамо, мамоооо!
8) ооох, тате, тате, татееее!
9) обаче на тъмно изглеждаш по-добре.
10) aaaa, това определено беше по-готино, отколкото с бившето ми гадже
11) сори. Помислих си, че влиза в другата дупка
12) моля те, не казвай на мъжа/жена ми
13) имаш същия сутиен като майка ми
14) пфууу, тва е гадно... много мърда
15) ще свършваш ли вече? Трябва да ходя на родителска среща
16) надявам се не очакваш повишение за свършената работа
17) смятам, че заслужаваш повишение
18) боооооже, ама само това ли можеш? аре, че ме заболя гърбът от мисионерска.
19) не ти ли казах, че имам херпес?
20) след това, мисля, че трябва да се оженим
21) побързай де, след малко почва мачът
22) гладен(на) съм
23) жаден(на) съм
24) бзззззззз.
25) ти кво? Опитваш се да бъдеш забавен(на) ли ?
26) ше ме закараш ли до нас после?
27) ихааа, тия истински ли са?
28) между другото, искам да ти кажа, че се разделяме
29) тази миризма от теб ли е?
30) никога преди ли не си правил(а) това?
31) охааа, никога не съм виждал такива (след което разтваряш широко ръце)
32) знаеш ли кво правят богомолките след секс?
33) толкова много приличаш на сестра (брат) си
34) ама майка ти е много сладка
35) как се казваше?
36) на сутринта тук ли искаш да ме видиш пак?
37) още веднъж ли? Аз едва не заспах първия път...
38) ама ти тъкмо започна?!?
39) ебати, ти си добра почти колкото 9-годишно момиченце бе. трябваше да ми кажеш по-рано
40) не пипай там!
41) искаш ли да си поръчаме пица?
42) мисля, че татко подслушва зад вратата
43) усмихни се за скритата камера, бейби
44) свали тоя шибан шлифер от делфинчето
45) махни си ръцете от там
46) а бе, мисля, че презервативът се скъса преди около 10-на минутки
47) така си и знаех, сутиенът ти е с подплънки
48) прикривайте ме момчета, влизам
49) влизай! влизай! влизай!
50) по вражеския окоп, огъъъъън!
51) божкееее, ама тва много късо бе?!?
52) задръж за малко, само да сменя ТВ програмата...
53) а бе кво мирише на риба?
54) става ли ако мама (и/или) тате се включат и те?
55) най-добрият ти приятел се справя по-добре, пич
56) надявам се нямаш нищо против, че не си събух чорапите (шушоните, наполеонките, клина, кюлотките)
57) побързай де, двигателят на колата е запален и само харчим бензин
58) замъгляваш ми огледалото за обратно виждане
59) ше ми дадеш ли назаем 5 кинта?
60) чу ли това? Къв беше тоя звук?
61) спри да мучиш, много е тъпо
62) млъквай, кучко ! (по-лошо е ако жената го каже)
63) знаеш ли, че не си чак толкова привлекателен(на)
64) извинявай, не те чух
65) кво? И аз те обичам, ама нека се концентрирам малко повече сега
66) спри да ме прекъсваш, мамка му
67) трябва да се изсера
68) дали изключих ютията?
69) дъхът на устата ти ме плаши
70) (започне да си тананика нещо на Slipknot).
71) може ли да се обадя по телефона? Както и да е, продължавай де
72) няма нищо, миличък, ще си представям, че ти е по-голям
73) боже, как ми се иска да си истинска жена
74) кога ше си обръснеш краката най-накрая?
75) между другото, като идвах насам, мисля, че прегазих кучето ти
76) оооох, спаскеее, спаскееее, т.е. донкеее, мамка му
77) кърмата ти е същата като на мама
78) уф, че си косматаааа
79) постоянното ти омекване ме довърши...
80) става ли ако повече никога не се виждаме?
81) май забравих да ти кажа, че си хванал(а) тения от котката ми
82) не ми прави такива физиономии, дракула не е сред живите
83) изведнъж ме заболя главата
84) офффф, много си отегчителен(на).
85) харесват ми цицоранките ти.
86) лапай бахура, кучко.
87) колко пари имах да ти връщам?
88) как може и двамата да имаме хуйове?!?
89) как ше си отгоре? Толкова си дебел, че ше ме изшкембиш
90) гъзъ ти много космат ма (тва го казва мъжът).
91) използвай си средния пръст, по-голям е
92) е трябва ли всичките ти роднини да ни гледат ?
93) ще опитаме пак малко по-късно, когато и ти ще ме задоволиш
94) разкарай се, сам(а) ще си го направя
95) ще подържиш ли този хамбургер за малко
96) мека си като офцъ. Отвън и отвътре
97) ама да знаеш, че го правя, само щото съм пиян(а)
98) мама ме научи на това
99) колко сладко... да имаш толкова много косъмченца по цицките...
100) тъпа путка! че моите цици са по-големи от твоите, ма
101) трябва ли да питам защо пичката ти кърви?
102) тва ми домашното плъхче, викам му Ваньо
103) ако ти не можеш да довършиш започнатото, ше си намеря друг(а) за това
104) такова ебане не съм имала, откакто спрях с курвалъка
105) преди бях жена
106) искаш ли да си сваля стъкленото око?
107) НЕ, не обичам интелекта ти. Просто няма как да го изчукам
108) мога ли да кажа, на гаджето си за това, което правим?
109) почвам да изтрезнявам, а ти да ме стряскаш все повече...
110) ама ти сериозно ли искаше да си сложа презерватив?
111) не си по-добър от моя брат
112) ощеееееее
113) запари ми на дупкатаааа!
114) не бе, просто искам да видя колко пръста ще се поберат вътре
115) побързай де, закъснявам за лекции
116) ОК, започвай... оооох, толкова е... СВЪРШИ ЛИ ВЕЧЕ ?!?
117) ти изобщо виждаш ли някога първичен инстинкт
118) свършиха ми презервативите, аре да си сложа един чорап?
119) стига си се въртяла, ше ми разлееш бирата
120) аз не ти ли казах от какво са тия ранички и сърбежите?
121) кво танцуваш в момента? Стига с тия кючеци
122) (рецитиране на 10-те божи заповеди) .
123) май се посрах на леглото ти
124) разбира се, че не те обичам
125) ше ти го кажа ясно: д-ъ-х н-а м-е-н-т-а
1) вътре ли е вече?
2) и това ли беше всичко?
3) ти кво ? ебаваш ли се с мен?.
4) (звъни телефона) ало? Ааа, нищо, а ти?
5) а стига бе, трябва ли да плащам сега?
6) да ти се обаждам ли утре?
7) ооох, мамо, мамо, мамоооо!
8) ооох, тате, тате, татееее!
9) обаче на тъмно изглеждаш по-добре.
10) aaaa, това определено беше по-готино, отколкото с бившето ми гадже
11) сори. Помислих си, че влиза в другата дупка
12) моля те, не казвай на мъжа/жена ми
13) имаш същия сутиен като майка ми
14) пфууу, тва е гадно... много мърда
15) ще свършваш ли вече? Трябва да ходя на родителска среща
16) надявам се не очакваш повишение за свършената работа
17) смятам, че заслужаваш повишение
18) боооооже, ама само това ли можеш? аре, че ме заболя гърбът от мисионерска.
19) не ти ли казах, че имам херпес?
20) след това, мисля, че трябва да се оженим
21) побързай де, след малко почва мачът
22) гладен(на) съм
23) жаден(на) съм
24) бзззззззз.
25) ти кво? Опитваш се да бъдеш забавен(на) ли ?
26) ше ме закараш ли до нас после?
27) ихааа, тия истински ли са?
28) между другото, искам да ти кажа, че се разделяме
29) тази миризма от теб ли е?
30) никога преди ли не си правил(а) това?
31) охааа, никога не съм виждал такива (след което разтваряш широко ръце)
32) знаеш ли кво правят богомолките след секс?
33) толкова много приличаш на сестра (брат) си
34) ама майка ти е много сладка
35) как се казваше?
36) на сутринта тук ли искаш да ме видиш пак?
37) още веднъж ли? Аз едва не заспах първия път...
38) ама ти тъкмо започна?!?
39) ебати, ти си добра почти колкото 9-годишно момиченце бе. трябваше да ми кажеш по-рано
40) не пипай там!
41) искаш ли да си поръчаме пица?
42) мисля, че татко подслушва зад вратата
43) усмихни се за скритата камера, бейби
44) свали тоя шибан шлифер от делфинчето
45) махни си ръцете от там
46) а бе, мисля, че презервативът се скъса преди около 10-на минутки
47) така си и знаех, сутиенът ти е с подплънки
48) прикривайте ме момчета, влизам
49) влизай! влизай! влизай!
50) по вражеския окоп, огъъъъън!
51) божкееее, ама тва много късо бе?!?
52) задръж за малко, само да сменя ТВ програмата...
53) а бе кво мирише на риба?
54) става ли ако мама (и/или) тате се включат и те?
55) най-добрият ти приятел се справя по-добре, пич
56) надявам се нямаш нищо против, че не си събух чорапите (шушоните, наполеонките, клина, кюлотките)
57) побързай де, двигателят на колата е запален и само харчим бензин
58) замъгляваш ми огледалото за обратно виждане
59) ше ми дадеш ли назаем 5 кинта?
60) чу ли това? Къв беше тоя звук?
61) спри да мучиш, много е тъпо
62) млъквай, кучко ! (по-лошо е ако жената го каже)
63) знаеш ли, че не си чак толкова привлекателен(на)
64) извинявай, не те чух
65) кво? И аз те обичам, ама нека се концентрирам малко повече сега
66) спри да ме прекъсваш, мамка му
67) трябва да се изсера
68) дали изключих ютията?
69) дъхът на устата ти ме плаши
70) (започне да си тананика нещо на Slipknot).
71) може ли да се обадя по телефона? Както и да е, продължавай де
72) няма нищо, миличък, ще си представям, че ти е по-голям
73) боже, как ми се иска да си истинска жена
74) кога ше си обръснеш краката най-накрая?
75) между другото, като идвах насам, мисля, че прегазих кучето ти
76) оооох, спаскеее, спаскееее, т.е. донкеее, мамка му
77) кърмата ти е същата като на мама
78) уф, че си косматаааа
79) постоянното ти омекване ме довърши...
80) става ли ако повече никога не се виждаме?
81) май забравих да ти кажа, че си хванал(а) тения от котката ми
82) не ми прави такива физиономии, дракула не е сред живите
83) изведнъж ме заболя главата
84) офффф, много си отегчителен(на).
85) харесват ми цицоранките ти.
86) лапай бахура, кучко.
87) колко пари имах да ти връщам?
88) как може и двамата да имаме хуйове?!?
89) как ше си отгоре? Толкова си дебел, че ше ме изшкембиш
90) гъзъ ти много космат ма (тва го казва мъжът).
91) използвай си средния пръст, по-голям е
92) е трябва ли всичките ти роднини да ни гледат ?
93) ще опитаме пак малко по-късно, когато и ти ще ме задоволиш
94) разкарай се, сам(а) ще си го направя
95) ще подържиш ли този хамбургер за малко
96) мека си като офцъ. Отвън и отвътре
97) ама да знаеш, че го правя, само щото съм пиян(а)
98) мама ме научи на това
99) колко сладко... да имаш толкова много косъмченца по цицките...
100) тъпа путка! че моите цици са по-големи от твоите, ма
101) трябва ли да питам защо пичката ти кърви?
102) тва ми домашното плъхче, викам му Ваньо
103) ако ти не можеш да довършиш започнатото, ше си намеря друг(а) за това
104) такова ебане не съм имала, откакто спрях с курвалъка
105) преди бях жена
106) искаш ли да си сваля стъкленото око?
107) НЕ, не обичам интелекта ти. Просто няма как да го изчукам
108) мога ли да кажа, на гаджето си за това, което правим?
109) почвам да изтрезнявам, а ти да ме стряскаш все повече...
110) ама ти сериозно ли искаше да си сложа презерватив?
111) не си по-добър от моя брат
112) ощеееееее
113) запари ми на дупкатаааа!
114) не бе, просто искам да видя колко пръста ще се поберат вътре
115) побързай де, закъснявам за лекции
116) ОК, започвай... оооох, толкова е... СВЪРШИ ЛИ ВЕЧЕ ?!?
117) ти изобщо виждаш ли някога първичен инстинкт
118) свършиха ми презервативите, аре да си сложа един чорап?
119) стига си се въртяла, ше ми разлееш бирата
120) аз не ти ли казах от какво са тия ранички и сърбежите?
121) кво танцуваш в момента? Стига с тия кючеци
122) (рецитиране на 10-те божи заповеди) .
123) май се посрах на леглото ти
124) разбира се, че не те обичам
125) ше ти го кажа ясно: д-ъ-х н-а м-е-н-т-а
Не продават, ами направо дават.
[19:38:46] <makaroncho> be mojete li da mi kajete otkade da si usilia zvika na kompiutyra
[19:39:02] <makaroncho> che slusham si tuka neshto no mnogo tiho beeee
[19:39:14] <martineliazz> doly v treia do 4asovnika ima6 govoritel4e - ot tam
[19:39:56] <makaroncho> tc
[19:40:04] <makaroncho> niama govoritel
[19:40:09] <martineliazz> kv otc - ot tam si se ysilva
[19:40:14] <SKKNET_SpiriT_> a we moete li dami kaere noviq kucheck dale
[19:40:14] <makaroncho> samo dva sini monitorcheta
[19:40:21] <makaroncho> ot tiah nemojeli ?
[19:40:29] <martineliazz> mi natisni strelkata da se pokajat ikonite de
[19:40:36] <SKKNET_SpiriT_> ?
[19:40:43] <martineliazz> mi monitorite ti sa za neta ne za zvyk
[19:40:52] <makaroncho> be kva strelka
[19:40:55] <makaroncho> niama strelki
[19:40:59] <martineliazz> offffffffff
[19:41:04] <makaroncho> aha ok
[19:41:09] <martineliazz> ma ti izob6to nezna6 da si polzva6 windowsa be
[19:41:11] <makaroncho> kvo da tyrsia sega
[19:41:22] <martineliazz> kontrol panel tam na zvyci varvi
[19:41:24] <makaroncho> li kade e tova offffff
[19:41:38] <martineliazz> no comment
[19:41:52] <makaroncho> de e toz panel
[19:42:02] <[ASUSTek]BLOODLINE6686> ahahhaahah
[19:42:02] <makaroncho> no coment li se kazva ?
аз се предадох :evil2:
[19:39:02] <makaroncho> che slusham si tuka neshto no mnogo tiho beeee
[19:39:14] <martineliazz> doly v treia do 4asovnika ima6 govoritel4e - ot tam
[19:39:56] <makaroncho> tc
[19:40:04] <makaroncho> niama govoritel
[19:40:09] <martineliazz> kv otc - ot tam si se ysilva
[19:40:14] <SKKNET_SpiriT_> a we moete li dami kaere noviq kucheck dale
[19:40:14] <makaroncho> samo dva sini monitorcheta
[19:40:21] <makaroncho> ot tiah nemojeli ?
[19:40:29] <martineliazz> mi natisni strelkata da se pokajat ikonite de
[19:40:36] <SKKNET_SpiriT_> ?
[19:40:43] <martineliazz> mi monitorite ti sa za neta ne za zvyk
[19:40:52] <makaroncho> be kva strelka
[19:40:55] <makaroncho> niama strelki
[19:40:59] <martineliazz> offffffffff
[19:41:04] <makaroncho> aha ok
[19:41:09] <martineliazz> ma ti izob6to nezna6 da si polzva6 windowsa be
[19:41:11] <makaroncho> kvo da tyrsia sega
[19:41:22] <martineliazz> kontrol panel tam na zvyci varvi
[19:41:24] <makaroncho> li kade e tova offffff
[19:41:38] <martineliazz> no comment
[19:41:52] <makaroncho> de e toz panel
[19:42:02] <[ASUSTek]BLOODLINE6686> ahahhaahah
[19:42:02] <makaroncho> no coment li se kazva ?
аз се предадох :evil2:
Цитат(martineliazz @ 26 Nov 2006, 07:51 PM)
[19:41:11] <makaroncho> kvo da tyrsia sega
[19:41:22] <martineliazz> kontrol panel tam na zvyci varvi
[19:41:24] <makaroncho> li kade e tova offffff
[19:41:38] <martineliazz> no comment
[19:41:52] <makaroncho> de e toz panel
[19:42:02] <[ASUSTek]BLOODLINE6686> ahahhaahah
[19:42:02] <makaroncho> no coment li se kazva ?
аз се предадох :evil2:
[19:41:22] <martineliazz> kontrol panel tam na zvyci varvi
[19:41:24] <makaroncho> li kade e tova offffff
[19:41:38] <martineliazz> no comment
[19:41:52] <makaroncho> de e toz panel
[19:42:02] <[ASUSTek]BLOODLINE6686> ahahhaahah
[19:42:02] <makaroncho> no coment li se kazva ?
аз се предадох :evil2:
И аз бих се предал.
Аз въобще не бих започнал... :49:
Цитат(hag @ 22 Nov 2006, 11:08 AM)
Ей, опропастиха я тази хижа и я направиха дискотека (или задникотека
)
Цитат(sed @ 27 Nov 2006, 04:46 PM)
Ей, опропастиха я тази хижа и я направиха дискотека (или задникотека )
)Тя е над гр. Сопот, нали?
Пазете си зад... гърбовете като се разхожате из горите край Сопот, значи...
За да не ви изненадат изотзадзе! :fucku:
За да не ви изненадат изотзадзе! :fucku:
ЕТО как родител може да отмъсти на детето си 
Размазващо!!! :rotflmao:
Горкото... мече!
Класация на 10те най-куриозни повреди на HDD
ЗНАЕТЕ ЛИ РАЗЛИКАТА М/У ПАРИЖ И НЮ-ЙОРК?!?!
Има още такива ето ТУК
Цитат
4. Потребител преформатирал своя твърд диск десет пъти и едва след това осъзнал, че на него се е намирала ценна информация, която трябва да се възстанови.
2. Твърдият диск в новия настолен компютър на университетски професор заскърцал. За да се избави от дразнещия звук, той отворил капака и напръскал вътрешността на диска със смазочната течност WD-40. Така професорът се спасил и от скърцането, и от твърдия си диск.
2. Твърдият диск в новия настолен компютър на университетски професор заскърцал. За да се избави от дразнещия звук, той отворил капака и напръскал вътрешността на диска със смазочната течност WD-40. Така професорът се спасил и от скърцането, и от твърдия си диск.
ЗНАЕТЕ ЛИ РАЗЛИКАТА М/У ПАРИЖ И НЮ-ЙОРК?!?!
Има още такива ето ТУК
Оффф, block images from... unblock images... :doh:
Цитат(hag @ 30 Nov 2006, 02:20 PM)
Нтц! К'ва е?
Каквато е и тази
ЗА КАКВО СА ИМ РЪЦЕТЕ НА ЖЕНИТЕ...
А НА МЪЖЕТЕ....
След като отворихте темата за разликата между половете, да не забравяме и това:
Мдааа, Male-дистанционното е по-семпло и не му е необходим юзър менюъл :freak:
"Най-богатият човек"
от Димитър Стефанов
Какво е това да бъдеш богат?
Не, не значи да имаш палат.
Ако имаш нещичко златно,
то е само слънцето лятно.
Иначе - стъклени топчета в джеб,
слънчево зайче скача до теб,
нищо, че черни от ореха палци
оставят следи по твоето огледалце.
Да бъдеш богат - това ще рече:
до тебе да крачи най-доброто момче,
с което богатствата си делиш:
топчета,
копчета,
бобчета,
маминия сладкиш.
Огледалцето ти е жълто, зелено, синьо.
Откъсваш си ябълка над съседския плет.
Имаш трийсет стотинки за кино
и още двайсет - за сладолед.
Хубаво е, нали?
от Димитър Стефанов
Какво е това да бъдеш богат?
Не, не значи да имаш палат.
Ако имаш нещичко златно,
то е само слънцето лятно.
Иначе - стъклени топчета в джеб,
слънчево зайче скача до теб,
нищо, че черни от ореха палци
оставят следи по твоето огледалце.
Да бъдеш богат - това ще рече:
до тебе да крачи най-доброто момче,
с което богатствата си делиш:
топчета,
копчета,
бобчета,
маминия сладкиш.
Огледалцето ти е жълто, зелено, синьо.
Откъсваш си ябълка над съседския плет.
Имаш трийсет стотинки за кино
и още двайсет - за сладолед.
Хубаво е, нали?
Цитат(ivajlap @ 1 Dec 2006, 10:57 PM)
"Най-богатият човек"
от Димитър Стефанов
Хубаво е, нали?
от Димитър Стефанов
Хубаво е, нали?
Много! :cradle:
Злато за мен беше да открия в мазето 5 бутилки от олио х 10 ст. = 50 ст = кино.
Ако имаше и някое лимонадено можех да си позволя и сладолед. :icecream:
Цитат(ivajlap @ 1 Dec 2006, 10:57 PM)
"Най-богатият човек"
от Димитър Стефанов
от Димитър Стефанов
Брей. От къде го взе това стихотворение? И на колко години е авторът?
Ударила си го на романтика, а?
И какво е "7B3х2^52"?
И какво е "7B3х2^52"?
stop flood
Ами никой не се е родил научен.Аз също като не разбирах от торенти питах из форумите.
Who gives a 
? :dunno:
? :dunno:
Цитат(OFFFF @ 3 Dec 2006, 09:34 PM)
Ами никой не се е родил научен.Аз също като не разбирах от торенти питах из форумите.
ами разбирасе че никой не се е родил научен ама на тия изцепките граничат с ненормалщина
аз обяснявам а те все едно и също мелят 
На ви сега Макдоналдс...
Ммммм... вкусно. 
Сякаш не сте яли пилешко досега. Петльова главичка, с гребенчето и обичките.. ммм
Sisq0, и бахур! :coool:
Цитат(hag @ 6 Dec 2006, 04:19 PM)
На ви сега Макдоналдс...
Само 100,000 долара компенсация? Оная дъртата, дето си "изгори" езика от горещото кафе, ги осъди за няколко милиона...
Като стана дума за Макдоналдс...
[img]http://free.bstyle-bg.com/images/7c93ebe873ef213123c8af4b188e7558_[free.bstyle-bg.com]_00949_yNOSw.jpg[/img]
[img]http://free.bstyle-bg.com/images/7c93ebe873ef213123c8af4b188e7558_[free.bstyle-bg.com]_00949_yNOSw.jpg[/img]
И такъв филм наистина има, не е просто някоя шега...
Хе-хе, остава и Blizzard да го издават
Цитат(ivajlap @ 7 Dec 2006, 01:17 AM)
Хе-хе, остава и Blizzard да го издават
Определено ще се продава
Хахаххааххахахахахха :lol2: тоя филм ще пожъне голям успехх :lol_2:
За този вид филми е актуално това:
Важното е игра да стаа !! :shout2: :riding: :bouncers:
Как звучи името Ви на японски ?
A- ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z
Аз всъщност съм Zukazuka rindo :lol2:
http://kafence.com
A- ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z
Аз всъщност съм Zukazuka rindo :lol2:
http://kafence.com
-= Lu Mo Z Z Fu =-
или
Zkinomo Zukizushimome
:14:
или
Zkinomo Zukizushimome
:14:
Nokarukuta Zumoshikiarimoru :lol2:
Mekatamokikato Tomoru или Memomearikato 
Абе, вашите японски имена биват, ама моето, нещо на ацтекски ми звучи:
Lukichichikinokatateki
:izumen:
Lukichichikinokatateki
:izumen:
rinkashichikito kirukatomoru или rinkashichikitokutakikazz :lol_2:
Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.